Dlaczego fajnie być facetem ?

    * Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
    * Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
    * Wiesz coś o czołgach.
    * Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
    * Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
    * Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
    * Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
    * Możesz sobie sam upolować żarcie.
    * W warsztacie wszystko należy do ciebie.
    * Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
    * Nie musisz się golić poniżej głowy.
    * Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
    * Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
    * Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
    * Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
    * Trzy pary butów to więcej niż dość.
    * Możesz publicznie jeść banana.
    * Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
    * Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
    * Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
    * Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie Ziemi - teoretycznie.
    * Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiową kiedy z nimi rozmawiasz.
    * Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
    * Przygodne, mocne beknięcie, będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
    * Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
    * Co to, do diabla, jest cellulitis?!

Dekalog szczęśliwca.

   1. Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpoczywać.
   2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego.
   3. Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.
   4. Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
   5. Praca jest męcząca więc należy jej unikać.
   6. Co masz zrobić dziś zrób pojutrze - będziesz miał dwa dni wolnego.
   7. Jeśli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym.
   8. Nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadzi(ł) do śmierci.
   9. Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj aż ci przejdzie.
  10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.

Zobacz jakie mogą być szczyty:

    * Szczyt pijaństwa:Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.
    * Szczyt patologii ideologicznej:Członek z ramienia wysunięty na czoło.
    * Szczyt roztargnienia:Założyć hełm na lewa stronę.
    * Szczyt skąpstwa:Oddać kondom do wulkanizacji.
    * Szczyt nieufności:Wwiercić się w rurociąg Przyjaźni i patrzeć, w która stronę ropa płynie.
    * Szczyt optymizmu:Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy.
    * Szczyt ciemnoty:Zapalić jedna zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.
    * Szczyt cierpliwości:Puścić pawia przez słomkę.
    * Szczyt odwagi:Zjechać z dziesiątego pietra gola dupa na brzytwie i jajami hamować na zakrętach.
    * Szczyt szybkości:Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować.
    * Szczyt ignorancji:Prezerwatywy robione na drutach.
    * Szczyt pecha:Zostać zabitym przez meteoryt, że złota.
    * Szczyt elegancji:Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat.
    * Szczyt bezczelności:Zapytać się powodzianina: - Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?
    * Szczyt sadyzmu:Przestraszyć strusia na betonie.
    * Szczyt szybkości:Biegać tak dokoła słupa żeby z przodu była dupa.
    * Szczyt szybkości:Wystawić dupę przez okno na 10 piętrze i zbiec po schodach tak szybko, by ja jeszcze zobaczyć.
    * Szczyt masochizmu:Zjechać gola dupą po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu.
    * Szczyt lenistwa:Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.
    * Szczyt chamstwa:Narobić komuś na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier, a potem powiedzieć, że szorstki.
    * Szczyt hałasu:Dwa kościotrupy pierdo** się na blaszanym dachu.
    * Szczyt bezpłodności:30 lat stosunków z ZSRR.
    * Szczyt bezczelności:Zesrać się pod drzwiami rektora, zadzwonić, poprosić o papier toaletowy i o wpis do indeksu (tak tak )
    * Szczyt sadyzmu:Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu, że to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza.
    * Szczyt bezrobocia:Pajęczyna miedzy nogami prostytutki.
    * Szczyt głupoty:Kupić portfel za ostatnie pieniądze.
    * Szczyt grzeczności:Wyskoczyć z okna zamykając je za sobą.
    * Szczyt pijaństwa:Tak się upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu świecił.
    * Szczyt prostytucji:Puszczać się na Saharze za garść piasku.
    * Szczyt suszy:Kiedy drzewa chodzą za psami.

RODZAJE PIERDNIĘĆ



Uwaga ! Nie polecam osobom kulturalnym i wrażliwym !

Ambitny: Zawsze jestes gotowy pierdnąć

Koleżeński: Lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia

Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności

Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od cudzego

Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni

Dziecinny: Pierdzisz, a potem się śmiejesz

Sprytny: Pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie

Zarozumiały: Myslisz że zawsze możesz pierdnąć głośniej

Przyjacielski: Wąchasz czyjeś pierdnięcia i mówisz im co zjedli

Okrutny: Pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdra

Nieuczciwy: Pierdzisz i zwalasz na psa

Zawiedziony: Pierdzisz niesmrodliwie

Głupi: Uwielbiasz czyjeś pierdnięcia, i na dodatek myślisz że to twoje własne

Nierozsądny: Wstrzymujesz pierdnięcia godzinami

Malkontent: Narzekasz ze ludzie pierdzą w towarzystwie, ale gdy sam to robisz dajesz długie i nieciekawe wyjasnienia używając zawiłej terminologii medycznej

Masochista: Pierdzisz w wannie i próbujesz przegrysć bąbelki

Nieszczęsliwy: Nie możesz się spierdzieć

Umuzykalniony: Pierdzisz na każda nutę

Nerwowy: Wstrzymujesz pierdnięcia w połowie

Dumny: Myślisz, że twoje pierdnięcia są wyjątkowo przyjemne dla otoczenia

Sadysta: Po pierdnięciu w łóżku, poprawiasz sobie kołdrę

Naukowiec: Pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkowujesz

Wrażliwy: Pierdzisz i potem płaczesz